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segunda-feira, 22 de junho de 2009
domingo, 14 de junho de 2009
Como fazer sua mulher gozar
“Sou casado há três meses e tenho uma vida sexual ativa. A gente transa todos os dias completamente. Vejo que ela tem muito prazer, fica louca quando a gente ta transando, só que ela não goza e isso está me incomodando muito, a gente já até brigou por causa disso... ela disse que no relacionamento anterior ela passou 2 anos com o companheiro dela e nunca gozou... Isso é muito ruim não quero que aconteça isso com a gente queria muito que vocês me dessem uma ajuda... por favor salvem meu casamento !!!abraço”
Pensei bastante na sua situação antes de te responder.
Em primeiro lugar é importante que você tenha claro para você que esse é um problema cuja origem está nela, e não em você. Você pode, e deve ajudá-la, mas ela mais que ninguém, precisa se ajudar nesse ponto.
Existem várias possibilidades para ela não estar conseguindo atingir o orgasmo, algumas físicas, outras emocionais e outras culturais, e cada caso deve ser tratado de uma forma.
No caso dos problemas físicos podemos pensar nas hipóteses de ela;
a) Ter algum tipo de mioma ou de complicação uterina que provoque dor no momento do sexo. Isso pode provocar um retraimento instintivo por parte dela e bloquear o fluxo de sensações que levaria ao orgasmo.
b) Estar com baixa taxa de hormônios, especialmente a testosterona (sim, esse é um hormônio masculino, mas que as mulheres também possuem em menor escala e é muito importante para o sucesso do ato sexual). Em geral a baixa taxa de hormônios é responsável pela falta de desejo sexual, o que parece não ser o caso dela, mas deve ser avaliada através de exames clínicos.
c) Ela estar com algum problema de lubrificação, que pode ser provocada por fatores emocionais ou físicos. A falta de lubrificação deixa a mulher mais tensa, com medo de sentir dor ou de o ato ser desconfortável e a tensão inibe o orgasmo.
Ela deve conversar com o ginecologista sobre esse problema e pedir os exames de taxa hormonal. Uma reposição de hormônios pode ajudar se esse for o caso, mas só deve ser efetuada sob acompanhamento médico.
Existe uma grande possibilidade de fatores emocionais levarem a esse problema, entre eles;
a) Algum caso no passado de abuso ou violência sexual do passado pode interferir na forma como ela sente o ato sexual. Mesmo que não relacione a violência a você, a existência do trauma pode deixá-la incapaz de relaxar e permitir que o orgasmo venha.
b) Se por algum motivo ela vê o sexo como algo sujo, pecaminoso ou proibido. Algumas mulheres travam quando estão quase atingindo o orgasmo, por medo, do que eu não sei, mas algumas relatam que parece que vão morrer de infarto.
c) Se ela se sente envergonhada com a intimidade do sexo.
d) Se ela tem vergonha da própria nudez.
Todos esses fatores vão dificultar a ela que relaxe e consiga sentir o ato sexual em sua plenitude. Nesse caso você deve ajudá-la agindo com muito carinho e calma, fazendo com que ela se sinta segura e relaxada. A quebra da tensão é muito importante para que ela possa chegar ao final do ato. No caso de abusos, não tente forçar uma situação dizendo que isso já passou. Um trauma deve ser tratado com a ajuda de um profissional de psicologia, e sempre com o seu apoio. Acima de tudo, se esse for o caso,não cobre uma solução. Essa é a hora em que você deverá ser mais companheiro dela.
O outro tipo de problema que pode provocar a disfunção sexual é a cultural. Se sua esposa foi criada em ambientes onde o sexo é visto com restrições, isso pode estar inculcado no seu inconsciente e deve ser tratado aos poucos, com muita conversa e sem recriminações. Para quebrar um tabu é importante que ela compreenda o quanto esse problema a está afetando.
De seu lado, acima de tudo, é importante conversar muito e ter paciência com ela, mas esse é um problema que ela deve querer tratar e deve procurar ajuda tanto a profissional quanto a sua.
Esperamos que nossa ajuda possa ser de algum valor para vocês. Sugiro também que entre no nosso fórum e coloque sua questão lá. Outros foristas podem ajudar vocês a encontrar uma saída para que ela tenha finalmente uma vida sexual plena.
Fonte: Sexo e Relacionamentos
sábado, 13 de junho de 2009
Pra que café se tem sexo?
Estudos japoneses comprovam, quem tem o costume de tomar café da manhã todo o santo dia, tende a perder a virgindade com idade média de 19 anos, para quem não mantêm o hábito costuma perder com 17 anos e meio de idade e também praticam com mais frequência.Explicação: Para os cientistas, os adolescentes que tomam café tendem a ter pais mais presentes, que controlam seus filhosOpinião: O café da manhã é algo relevante em minha opinião pois acredito que esta mais nas classes sociais. Classes de baixa renda tendem a não fazer a refeição da manhã, assim como tendem a manter relações sexuais ou até mesmo a prostituição, mas isso é no Brasil, claro.
O tempo
... Tempo amigo, seja legal. Conto contigo pela madrugada, só me derrube no final"
Corre ligeiro quando queremos que passe degavar. Parece que nunca vai embora quando não aguentamos mais esperar. Há quem suspeite que ele e Murphy são grandes amigos. Prefiro não emitir opinião sobre isso pra não criar desavença. Mas o fato é que o Tempo é mesmo um sujeitinho brincalhão. Sim, com letra maiúscula. Afinal, algo que domina nossas vidas com tanta força merece um mínimo de consideração.
E é isso mesmo que ele faz. Rege nossa vida, dita as regras, manda e desmanda. Você pode ter um dia todo pra fazer algo que não demoraria sequer meia hora e mesmo assim vai acabar tudo na correria dos últimos dez minutos do deadline. O que? Achava que a culpa era sua? Que nada! É tudo parte do joguinho desse travesso que nos faz acreditar que "ainda tem muito tempo".
Não acredita ainda? Pois lembre-se bem. Pense naquele dia em que estava mais cansado, que precisava mais de uma boa e longa noite de descanso. O que acontece quando você finalmente acorda desse necessário sono de restauração? Você sente-se como se tivesse dormido apenas 5 minutos e não acredita que já começou um novo dia!
Seus joguinhos são cruéis. Sabe que precisamos dele e por isso se aproveita para brincar. Em que mundo não regido pelo Sr.Tempo seria possível que 1 hora de uma aula enjoada parecessem infinitas 10 horas de falatório aborrecido?
Falo com a revolta de alguém que admira esse moço sem limites e barreiras. Sim, porque ele também faz coisas boas. É responsável pela passagem dos dias, pela chegada dos finais de semana, pelo dia e pela noite, pelo fim dos anos e pela existência de feriados.
Tempo, velho e eterno amigo, tenha compaixão. Se é preciso mesmo que brinque com os minutos, segundos, horas e dias, seja mais camarada: desligue seu despertador por um dia que seja e enquanto descansa, deixe os tempos de alegria pareçam não ter fim.
Corre ligeiro quando queremos que passe degavar. Parece que nunca vai embora quando não aguentamos mais esperar. Há quem suspeite que ele e Murphy são grandes amigos. Prefiro não emitir opinião sobre isso pra não criar desavença. Mas o fato é que o Tempo é mesmo um sujeitinho brincalhão. Sim, com letra maiúscula. Afinal, algo que domina nossas vidas com tanta força merece um mínimo de consideração.
E é isso mesmo que ele faz. Rege nossa vida, dita as regras, manda e desmanda. Você pode ter um dia todo pra fazer algo que não demoraria sequer meia hora e mesmo assim vai acabar tudo na correria dos últimos dez minutos do deadline. O que? Achava que a culpa era sua? Que nada! É tudo parte do joguinho desse travesso que nos faz acreditar que "ainda tem muito tempo".
Não acredita ainda? Pois lembre-se bem. Pense naquele dia em que estava mais cansado, que precisava mais de uma boa e longa noite de descanso. O que acontece quando você finalmente acorda desse necessário sono de restauração? Você sente-se como se tivesse dormido apenas 5 minutos e não acredita que já começou um novo dia!
Seus joguinhos são cruéis. Sabe que precisamos dele e por isso se aproveita para brincar. Em que mundo não regido pelo Sr.Tempo seria possível que 1 hora de uma aula enjoada parecessem infinitas 10 horas de falatório aborrecido?
Falo com a revolta de alguém que admira esse moço sem limites e barreiras. Sim, porque ele também faz coisas boas. É responsável pela passagem dos dias, pela chegada dos finais de semana, pelo dia e pela noite, pelo fim dos anos e pela existência de feriados.
Tempo, velho e eterno amigo, tenha compaixão. Se é preciso mesmo que brinque com os minutos, segundos, horas e dias, seja mais camarada: desligue seu despertador por um dia que seja e enquanto descansa, deixe os tempos de alegria pareçam não ter fim.
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. “Pilhas não incluídas”
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. “Pilhas não incluídas”
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce
domingo, 3 de maio de 2009
Apimentando o sexo
Muito alem das ostras e champagne. Os verdadeiros interruptores da sensualidade sao as especiarias, como a pimenta (61%), os queijos, principalmente os italianos (58%), e o vinho tinto (25%). Quem revela sao os sexologos e nutricionistas que explicam os segredos das "verdadeiras comidas afrodisiacas" em um estudo promovido pela revista Le Vie del Gusto.
Que a boa comida seja ligada ao amor, nao é um segredo para ninguem, como confirmam 7 estudiosos em 10, assim como o fato que atraves do paladar, se encontra o coraçao do amado(a) (84%). Se para 47% esta ligaçao entre comida e vontade sexual é alem de tudo "mental", para 46% existe uma certa quimica.
Mas entao quais serao os verdadeiros aleados do "Eros"? Alem da pimenta, que estimula alguns hormonios que influenciam na vasodilataçao e no desejo estao tambem o androstendiolo, um hormonio presente no suor e tambem no tartufo, a mostarda (que ativa a glandula sexual) e o queijo que contem feniletilamina, hormonio produzido pelo cerebro quando nos apaixonamos.
Da investigaçao promovida pelo "mensilenogastronomica", conduzida por 110 sexologos e nutricionistas, é conclusa que a ligaçao entre comida e desejo, nao so existe, mas é tambem muito forte. Os especialistas confirmam que um bom almoço ou jantar, pode ser fundamental para conquistar um homem ou uma mulher (38%), na qual se adiciona 29% que retem tal ato muito importante. Somente 7% nao retem a mesa um instrumento util para a seduçao.
Mas como seduzir a mesa? Entre os segredos, seguramente, esta aquele de cozinhar para o outro (58%), muito mais eficiente que um jantar em um restaurante chic (16%), ou, ainda melhor, segundo 44%, "cozinhar juntos". Se entao, voce nao é capaz de cozinhar nem um ovo, melhor um restaurante (58%), com um menu a base de produtos tipicos e regionais, que propoem uma cozinha tipica e regional, (13%).
Importante a apresentaçao e as cores, sejam elas do local, como da atmosfera (43%), onde precisa preanunciar o "calor", ligados a paixao e ao calor. E nao esquecer do aspeto olfativo: se é muito forte e persistente os perfumes ao inves de estimularem a paixao poderam crear uma sensaçao contraria ou quase (22%).
Entre as sugestoes dos estudiosos, a utilizaçao de produtos e ingredientes made in Italy é seguramente ao primeiro lugar (54%), alem, natualmente da escolha de outros pratos "nao muito pesados" para evitar o efeito contrario (47%).
sábado, 25 de abril de 2009
Gratificaçao
Paul ganhou de seu irmão, como presente de Natal, um automóvel novo.
No dia de Natal, quando Paul saiu de casa, percebeu que um moleque de rua estava andando em volta de seu brilhante carro zero, admirando-o.
- Este carro é seu? Perguntou o menino.
Paul confirmou com a cabeça. Meu irmão me deu de presente no Natal.
O garoto estava maravilhado.
- Quer dizer que seu irmão deu a você e você não gastou nada? Cara, eu queria...
Paul julgou saber como o garoto completaria a frase. Por certo iria dizer que queria um irmão como o dele. Mas o que o moleque disse deixou Paul perplexo.
- Eu queria, continuou o garoto, poder ser um irmão assim.
Paul olhou para o garoto surpreso e, impulsivamente, lhe perguntou:
- Você gostaria de dar uma volta no meu automóvel?
- Sim, eu adoraria.
Depois de uma voltinha, o menino virou-se e, com os olhos resplandecentes disse:
- Você se importa de passar em frente à minha casa?
Paul sorriu consigo mesmo, pensando que sabia exatamente o que o moleque queria. Certamente desejava mostrar aos vizinhos que podia voltar para casa num carrão.
Mas Paul se enganara outra vez.
- Você dá uma paradinha ali onde estão aqueles dois degraus? Pediu o menino.
O garoto saiu do carro e subiu os degraus correndo. Logo, Paul o viu voltando. Mas não estava mais andando rápido, estava carregando seu irmãozinho paralítico. Fê-lo sentar no degrau de baixo e, abraçando-o com força, mostrou o carro.
- Lá está Buddy, exatamente como eu contei lá em cima! O irmão deu o carro a ele de presente de Natal e isso não lhe custou nem um centavo. Algum dia eu vou dar a você um como este... Daí, você vai poder ver, por você mesmo, as coisas bonitas. As vitrinas enfeitadas no Natal, as ruas e árvores iluminadas, as belezas enfim, sobre as quais eu tenho tentado contar a você.
Paul saiu do carro, pegou o garotinho no colo e o colocou no banco da frente, a seu lado. O irmão mais velho, com olhos brilhantes, sentou-se ao lado dele e os três começaram um inesquecível passeio de Natal.
Naquele momento, Paul compreendeu que é mais gratificante dar...
Um bj no coração
Paul sorriu consigo mesmo, pensando que sabia exatamente o que o moleque queria. Certamente desejava mostrar aos vizinhos que podia voltar para casa num carrão.
Mas Paul se enganara outra vez.
- Você dá uma paradinha ali onde estão aqueles dois degraus? Pediu o menino.
O garoto saiu do carro e subiu os degraus correndo. Logo, Paul o viu voltando. Mas não estava mais andando rápido, estava carregando seu irmãozinho paralítico. Fê-lo sentar no degrau de baixo e, abraçando-o com força, mostrou o carro.
- Lá está Buddy, exatamente como eu contei lá em cima! O irmão deu o carro a ele de presente de Natal e isso não lhe custou nem um centavo. Algum dia eu vou dar a você um como este... Daí, você vai poder ver, por você mesmo, as coisas bonitas. As vitrinas enfeitadas no Natal, as ruas e árvores iluminadas, as belezas enfim, sobre as quais eu tenho tentado contar a você.
Paul saiu do carro, pegou o garotinho no colo e o colocou no banco da frente, a seu lado. O irmão mais velho, com olhos brilhantes, sentou-se ao lado dele e os três começaram um inesquecível passeio de Natal.
Naquele momento, Paul compreendeu que é mais gratificante dar...
Um bj no coração
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