Raul decide propor casamento à sua namorada Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos. Ao confessar seu segredo ao Raul, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes. E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar um segredo que ele também guardava durante muitos anos. Olhou bem em seus olhos e disse:
- Amor, devo dizer que meu pênis e do tamanho de um recém nascido. Espero que isso não represente um problema !
Ela respondeu que o tamanho do seu pênis não representaria um problema, porque o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o "pequeno problema". Os dois se casaram e partiram para a lua de mel. Durante as caricias, ao colocar as mãos sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu correndo do quarto. Raul correu atras, perguntando o que tinha acontecido. Soluçando compulsivamente, ela disse:
- Você mentiu ! Você me disse que seu pênis era do tamanho de recém nascido.
E Raul respondeu:
- Não menti, meu amor ! ele e do tamanho de um recém nascido.
- Pesa 3 quilos e tem 48 cm de comprimento.
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terça-feira, 21 de julho de 2009
Charlatão
O paciente chega no médico e diz de pronto:
- Olha doutor, antes de vir aqui fui ver um curandeiro...
O médico sorri e responde:
- E o que besteira este charlatão lhe disse?
- Ele me aconselhou a procurar o senhor!
- Olha doutor, antes de vir aqui fui ver um curandeiro...
O médico sorri e responde:
- E o que besteira este charlatão lhe disse?
- Ele me aconselhou a procurar o senhor!
quinta-feira, 4 de junho de 2009
ESTATUTO DOS CAFAJESTES.
A mulher gosta de sofrer.
As mulheres são iguais (só mudam a pelagem).
As velhas desculpas ainda colam:
— Desculpe-me, mas não me lembro de você.
— Estava bêbado.
— Já estou me separando dela.
— Meu amor, amo-a.
— Posso explicar...
— Prometo-lhe que não vou traí-la novamente.
— Vai acreditar na sua amiga ou em mim?
— Você é a única mulher na minha vida.
— Vou comprar cigarro e já volto.
Cafajeste não mente (omite).
Canta-se mulher no atacado para se pegá-la no varejo.
Em caso de necessidade, prometa tudo a uma mulher (elas adoram ser enganadas).
Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Homem não trai, distrai-se.
Mulher é o melhor ser do universo. Não conseguiríamos viver sem elas. Afinal, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar pra gente?
Não tenha escrúpulos: seja cafajeste!
Negue tudo até a morte (ela acaba acreditando).
Nunca se deve bater em uma mulher (ela pode gostar).
Prima não é parente (coma todas).
Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
As mulheres são iguais (só mudam a pelagem).
As velhas desculpas ainda colam:
— Desculpe-me, mas não me lembro de você.
— Estava bêbado.
— Já estou me separando dela.
— Meu amor, amo-a.
— Posso explicar...
— Prometo-lhe que não vou traí-la novamente.
— Vai acreditar na sua amiga ou em mim?
— Você é a única mulher na minha vida.
— Vou comprar cigarro e já volto.
Cafajeste não mente (omite).
Canta-se mulher no atacado para se pegá-la no varejo.
Em caso de necessidade, prometa tudo a uma mulher (elas adoram ser enganadas).
Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Homem não trai, distrai-se.
Mulher é o melhor ser do universo. Não conseguiríamos viver sem elas. Afinal, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar pra gente?
Não tenha escrúpulos: seja cafajeste!
Negue tudo até a morte (ela acaba acreditando).
Nunca se deve bater em uma mulher (ela pode gostar).
Prima não é parente (coma todas).
Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Quando crescer quero ser como a mamãe
"Prezada professora Ana,
Gostaria de deixar bem claro que não sou, nem nunca fui, uma 'dançarina exótica'. Trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes da nevasca.
Nós vendemos quase todas as pás que tínhamos, menos uma que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Mrs. Smith"
Gostaria de deixar bem claro que não sou, nem nunca fui, uma 'dançarina exótica'. Trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes da nevasca.
Nós vendemos quase todas as pás que tínhamos, menos uma que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Mrs. Smith"
domingo, 10 de maio de 2009
O Espelho da Verdade
Diz a lenda que existia em São Paulo uma casa noturna em cujo banheiro feminino havia um espelho onde a pessoa que dizia a verdade em sua frente tinha todos os seus desejos realizados. Mas se alguém dissesse uma mentira, imediatamente desapareceria. Entraram então três mulheres nesse banheiro: Uma ruiva, uma morena e uma loira. A ruiva, toda produzida, parou defronte ao espelho e disse: - Estive pensando e descobri que sou a mulher mais bonita do mundo! PUFF!... ela sumiu... A morena então arrumou os cabelos, se posicionou e disse: - Pensei muito e me acho a mulher mais gostosa do mundo! PUFF! ... e ela também sumiu... A loira então toda maquiada e penteada disse: - Estive pensando... PUFF!!!!!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Menina de Familia
Uma linda jovem de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar. Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
— Quem é? — perguntou, desesperada, para a filha — Quem é o pai dessa criança?
— Ah, mamãe...
— Fala, menina! Fala logo!
— Eu não sei, mamãe...
— O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
— Ah, mamãe... É que...
— Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
— Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
— Fala logo, filha...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
— Olha, mãe — diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
— Quem é? — perguntou, desesperada, para a filha — Quem é o pai dessa criança?
— Ah, mamãe...
— Fala, menina! Fala logo!
— Eu não sei, mamãe...
— O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
— Ah, mamãe... É que...
— Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
— Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
— Fala logo, filha...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
— Olha, mãe — diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!
sábado, 25 de abril de 2009
Mexe com quem ta queto
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Chimarrão com o Genro
A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu
ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer!
- Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa
bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado
no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?
Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu
ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer!
- Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa
bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado
no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?
sábado, 18 de abril de 2009
[ Piadas ] O genro e a sogra
O genro e a sogra
Numa noite, a sogra foi na casa de seu genro fazer uma visitinha.
Tocou a campaiha. O genro foi atender e ficou surpreso e triste ao ver a sogra na frente da sua casa.
Eles entraram e foram tomar um cafezinho.
Então a sogra disse:Genro, se eu fosse sua esposa, eu colocaria veneno no seu café.
E o genro:E se eu fosse seu marido eu tomava o café.
Numa noite, a sogra foi na casa de seu genro fazer uma visitinha.
Tocou a campaiha. O genro foi atender e ficou surpreso e triste ao ver a sogra na frente da sua casa.
Eles entraram e foram tomar um cafezinho.
Então a sogra disse:Genro, se eu fosse sua esposa, eu colocaria veneno no seu café.
E o genro:E se eu fosse seu marido eu tomava o café.
[ Piadas ] Cumpadres
Dois cumpade si cruzam no supermercado...
- e ai cumpade o que anda fazendo por aqui???
- to procurando minha mulher, mi perdi dela tem um tempao, e vc???
- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???
- ela é loira, tem 1,80m + ou -, olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua cumpade como que é???
- ahhh cumpade foda-se a minha, vamu procurar a sua!!!!
- e ai cumpade o que anda fazendo por aqui???
- to procurando minha mulher, mi perdi dela tem um tempao, e vc???
- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???
- ela é loira, tem 1,80m + ou -, olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua cumpade como que é???
- ahhh cumpade foda-se a minha, vamu procurar a sua!!!!
[ Piadas ] Viciado em trabalho
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto…….. Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos…….. Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida………… Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos……… Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros…… Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja……. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo……. Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet… Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo…….. Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses posts… Ele Trabalha!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos…….. Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida………… Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos……… Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros…… Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja……. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo……. Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet… Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo…….. Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses posts… Ele Trabalha!
terça-feira, 14 de abril de 2009
Como descrevem as criancas do nordeste
"ja viu o menino da caverna,o caçador de calango,o bebedor de agua de palma,o menino q cria coruja achando q é pombo, come urubu achando q é frango caipira estamos falando das crianças que moram ai em sergipe"
poxa... que comentario mais sacana só porque meu bebe nasceu em Aracaju ( capital de sergipe )
kkk
poxa... que comentario mais sacana só porque meu bebe nasceu em Aracaju ( capital de sergipe )
kkk
terça-feira, 7 de abril de 2009
Piadas de Pintinho "Na Internet "
Ja que as piadas de pintinho ficaram famosas tem que ter algumas coisas sobre elas no Microsoft Orkut:
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Piada de pintinho Emo
Existe uma piada muita satanica de um Emo chorão sobre pintinhos e a piada e assim:
* Era um vez um pintinho que se achava o melhor de todos os pintinhos!!
Ai um dia uma pintinha gostava dele e falou pra ele,e ele respondeu:
-E ne?Eu sei que eu sou o maximo!!!
Ai outro dia a pintinha falou que amava ele,ai ele falou assim:
-Você e só mais uma que dis que me ama!!!Uma a mais uma a menos não fais diferença!!
Ai a pintinha,arrancou seu coraçao e trocou por um figado,assim ela bebe mais e sofre menos!!!!
Nossa, Aurélio se acalme; quem foi o analfabeto que escreveu essa porra? volta pro pré!
* Era um vez um pintinho que se achava o melhor de todos os pintinhos!!
Ai um dia uma pintinha gostava dele e falou pra ele,e ele respondeu:
-E ne?Eu sei que eu sou o maximo!!!
Ai outro dia a pintinha falou que amava ele,ai ele falou assim:
-Você e só mais uma que dis que me ama!!!Uma a mais uma a menos não fais diferença!!
Ai a pintinha,arrancou seu coraçao e trocou por um figado,assim ela bebe mais e sofre menos!!!!
Nossa, Aurélio se acalme; quem foi o analfabeto que escreveu essa porra? volta pro pré!
domingo, 5 de abril de 2009
Piadas de Pintinho "clássicas"
E o pintinho que usava meia???
* O pintinho e a pintinha foram ao Motel Pint Stars.
Quem pagou a conta?
A pintinha, porque o pintinho tava duro.
* Havia dois pintinhos em cima da mesa! Quantos bicos tinha lá?
Seis bicos! Dois dos pintinhos e quatro da mesa!
* O que o pintinho caipira disse pro outro?
Pir
* E o que o pintinho italiano disse pro outro?
Mama mia!
* O que aconteceu com o pintinho cabeçudo ?
Foi olhar prá baixo e deu uma cambalhota
* O que aconteceu com o pintinho que tinha o cu torto?
Foi peidar e deu um cavalinho de pau!
sábado, 4 de abril de 2009
Piadas de Pintinho "clássicas"
* O que aconteceu com o pintinho que não tinha pena???
Matou o vizinho!!!
-Porque??
-Porque ele não tinha dó..
* Um pintinho estava com a sua turma "barra pesada", quando lhe ofereceram um baseado...
Ele aceitou. Depois de queimar até a última ponta disse:
- Num tô sentindo nada!
Depois lhe deram cocaína... E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho... E de novo
- Num tô sentindo nada!
Muito putos, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroína, maconha, cocaína, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
- Num tô sentindo nada... num tô sentindo as pernas, a cabeça, os braços...
Matou o vizinho!!!
-Porque??
-Porque ele não tinha dó..
* Um pintinho estava com a sua turma "barra pesada", quando lhe ofereceram um baseado...
Ele aceitou. Depois de queimar até a última ponta disse:
- Num tô sentindo nada!
Depois lhe deram cocaína... E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho... E de novo
- Num tô sentindo nada!
Muito putos, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroína, maconha, cocaína, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
- Num tô sentindo nada... num tô sentindo as pernas, a cabeça, os braços...
Piadas de Pintinho "rápidas-lesadas"
* O que aconteceu com o pintinho suicida?
Se matou...e morreu
* O que aconteceu com o pintinho que não tinha dinheiro?
Morreu de fome
* O que o pintinho americano falou?
Pew
* O que aconteceu com o pintinho que só tinha uma asa?
Foi peidar e deu um 360°
* O que aconteceu com o outro pintinho que só tinha uma asa?
Foi passar desodorante e ficou surdo
* Havia um pintinho que se chamava Milho que se comeu. hahahahahahahahahahahahahahahahaha
* O que aconteceu com o pintinho cabeludo?
Foi peidar morreu chicoteado
Se matou...e morreu
* O que aconteceu com o pintinho que não tinha dinheiro?
Morreu de fome
* O que o pintinho americano falou?
Pew
* O que aconteceu com o pintinho que só tinha uma asa?
Foi peidar e deu um 360°
* O que aconteceu com o outro pintinho que só tinha uma asa?
Foi passar desodorante e ficou surdo
* Havia um pintinho que se chamava Milho que se comeu. hahahahahahahahahahahahahahahahaha
* O que aconteceu com o pintinho cabeludo?
Foi peidar morreu chicoteado
sexta-feira, 3 de abril de 2009
Piadas de Pintinho "clássicas"
Piadas clássicas são piadas de pintinho que são longas e fas rir pelo menos,e as mais clássicas conhecidas são:
* O pintinho chegou chorando num lago,ai o peixinho perguntou:
-Porque você ta chorando?
-Porque eu sou Emo porque eu descobri que minha mãe e uma galinha...
-E daí?! A minha é uma piranha!
* Existia um pintinho chamado Relam. Sempre que chovia, Relam piava,
* o pintinho levantou uma perna,ai ele levantou a outra e não caio,Porque?!
porque ele tava de muleta!!!!
* O 1º pintinho disse PIU
O 2º pintinho disse PIU PIU
O que o 3º pintinho disse?
Nada, ele era mudo
* Havia 3 pintinhos...
um falou PIU, outro falo PIU e outro POU! os dois pintinhos falaram
-"Não muda de assunto não"!!!
* Por que o pintinho sem asas pulou de um prédio e não morreu??
Por que tava de pára-quedas.
* O pintinho chegou chorando num lago,ai o peixinho perguntou:
-Porque você ta chorando?
-Porque eu sou Emo porque eu descobri que minha mãe e uma galinha...
-E daí?! A minha é uma piranha!
* Existia um pintinho chamado Relam. Sempre que chovia, Relam piava,
* o pintinho levantou uma perna,ai ele levantou a outra e não caio,Porque?!
porque ele tava de muleta!!!!
* O 1º pintinho disse PIU
O 2º pintinho disse PIU PIU
O que o 3º pintinho disse?
Nada, ele era mudo
* Havia 3 pintinhos...
um falou PIU, outro falo PIU e outro POU! os dois pintinhos falaram
-"Não muda de assunto não"!!!
* Por que o pintinho sem asas pulou de um prédio e não morreu??
Por que tava de pára-quedas.
Piadas de Pintinho "rápidas-lesadas"
O pintinho de Chuck Norris
* O que aconteceu com o Pintinho que tinha o cu frouxo?
Foi peidar e virou do avesso
* O que aconteceu com o pintinho que não tinha bunda?
Foi sentar e deitou
* O que aconteceu com o Pintinho de um olho só?
Foi piscar e dormiu
* O que aconteceu com o pintinho que tinha o cu pequeno?
Foi peidar e entrou em orbita
* O que aconteceu com o Pintinho cabeçudo?
Foi ciscar e virou cambalhota
* O que aconteceu com o Pintinho de uma pata?
Foi ciscar e caiu
* O que aconteceu com o Pintinho de perna de palito de fósforo?
Foi ciscar e pegou fogo
* O que aconteceu com o pintinho do bico torto?
Foi bicar e quebrou o pescoço
* O que aconteceu com o Pintinho emo?
Foi ciscar e cortou os pulsos
quinta-feira, 2 de abril de 2009
Piadas de Pintinho "rápidas-lesadas"
Típica piada de pintinho
* O que aconteceu com o Pintinho de 5 pernas?
foi ciscar e correu
* O que aconteceu com o Pintinho que não tinha cu?
Foi peidar e explodiu
* O que aconteceu com o Pintinho que não tinha cu?
Foi peidar e virou um bolinha de tênis
* O que aconteceu com o Pintinho que não tinha patas?
Foi pousar e bateu o saco
* O que aconteceu com o Pintinho que não tinha bico?
Foi bicar e bateu a testa
* O que aconteceu com o Pintinho que não tinha boca?
Foi vomitar e engoliu
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